Etienne Dumont: Le Blog

 

Une petite dépêche le prouve. Il s’agit du nouveau préservatif ne nécessitant qu’une main pour l’ouvrir. Eut-il s’agit d’une cafetière inédite ou d’un aspirateur doté de qualités jamais vues qu’il n’y aurait simplement pas eu de texte. On aurait renvoyé les concepteurs au rayon publicité. Mais le préservatif…

 

Conçu par le designer Ben Pawle, l’objet possède il est vrai une fonction édifiante. Il ne s’agit pas de faciliter la débauche. Non. Son but, officiellement du moins, reste de faciliter la vie des personnes handicapées physiquement. Vous savez que les personnes à mobilité réduite sont aujourd’hui devenues sacrées. Leurs lobbies fonctionnent parfaitement, en visant juste. Les mots majeurs sont égalité et dignité. Comment voulez-vous aller là-contre sans passer pour un monstre?

 

Mais comme la chose se présente-t-elle, au fait? Le One Handed Comdo, s’ouvre d’un seul frottement entre le pouce et l’index. Il suffit de s’être au préalable bien exercé tout seul. L’emballage libère ainsi le préservatif, qui se déroule tout aussi facilement. De toute façon, il ne mesure pas des mètres, comme le papier de toilette. Ainsi se voit résolu «un problème de société». Ben vient d’ailleurs d’explorer à l’Ecole d’art de Glashow le sujet. «Comment faciliter la vie des personnes handicapées.»

 

Ainsi dédouané, le préservatif n’en va pas moins poursuivre une carrière normale. Des gens parfaitement bien portant (et donc agiles de leurs dix doigts) pourront aussi les acheter. Il s’agira alors de «gagner quelques secondes lors d’une étape cruciale.» Nous restons tout de même sérieux. La reine Victoria elle-même n’y aurait rien trouvé à redire. Le préservatif, célébré pour sa ligne et son astuce, a d’abord été présenté au Victoria & Albert Museum de Londres.

 

Pour l’instant, je ne puis vous en dire plus. Mais je suppose que le gadget finira par arriver dans les meilleures pharmacies (et même les autres). Il n’y aura plus qu’à essayer. Sans souffler. Je ne sais pas pourquoi j’y pense. Mais les sacs plastiques des grandes chaînes de magasins suisses se révèlent impossibles à ouvrir. Il paraît qu’il y injecter de l’air. Or il est des moments stratégiques pendant lesquels souffler risque de provoquer un fou rire hautement préjudiciable à ce qui est supposé devenir une action.